Вась, я раньше всю дорогу думал, что самый пиздатый мультик про паровозы - ” Паровозик из Ромашкова”. Помнишь, Вась, эту жутковатую историю про паровозик, которому абсолютно всё было пох – пассажиры пох, Вася, расписание пох, диспетчера, Вась, тоже были ему пох... Ему, Вась, превыше всей этой мирской суеты было важнее понюхать какой-нить конкретной, Вась, дряни или курнуть натощак беломору на природе с хорошими клячами под портвешок.
Ты, Вась, небось думаешь, что я совсем уже умом извёлся или пью до хуя две недели подряд ликёро-водочные изделия сомнительного производства раз гоню тебе такую, Вась, пургу...Ни хуя, Вась, подобного- не пью ровно два года, Вась, и по этой причине ни паровозиков и белочек с машинистами не наблюдаю, а излагаю тебе в трезвом уме и твёрдой памяти по поводу концерта АСДС в финском городе Хельсинки, Вась.

После насравших в уши разогревов, Вась, резко врубили анимашку ( концерт начался с мультика, Вась, прикинь...) Ебать-колотить, Вась, мощнейшим звуком сразу публику задавили и раком тут же, Вась, и поставили - чтоб ни у кого не хватило времени прочухаться и даже усомниться, Вась, в крутизне происходящего действия. Паровозик, значит, струячит по экранным рельсам- что твоя шуба, Вась, заворачивается, а Ангус Янг (соло-гитарист ихний, Вась, если ты вдруг запамятовал) там типа кочегаром подъедается- ебашит коксу в топку непрерывно совковою, Вась, лопатою. И паровоз, естесственно, от подобных усилий хуярит всё быстрее и быстрее, Вась,-так что все его механизьмы- колёса и приделанные к ним всяческие загогулины начинают мельтешить во всё ускоряющемся, Вась, темпе, сопровождаясь при этом нечеловеческой мАщи, Вась, ацким звуком...От этого звука, Вась, думаю в хельсинском морге у покойников, Вась, волосы на жопе дыбом зашевелились и хуи повскакали с засиженных мухами, Вась, местов...Ацкий звук беспезды точно тебе отвечаю-хуйвей ту хелл да и только, Вась.

Добавлено (19.08.2009, 15:54)
---------------------------------------------
А Ангус Янг, Вася, в натуре настоящий соло-гитарист, потому как никогда не даёт поиграцца другим членам (чуть было не написал хуям, Вась) своей легендарной команды. Вот взять к примеру, Вась, тот же Дип Пурпле, Вась...-там никто ни хуя не бывает обижен- каждому выделено время для публичного, Вась, выделывания своего, Вась, мастерства... В АСДС же- хуй...такой демократией паходу, Вась, даже и не пахнет, да и им самим уже тупо насрать на какие-либо амбиции и претензии на лидерство в банде, Вась ...У брательника янгусового летсо, Вась, что у твоего раба на галере- изнурённоотмороженое, а стукач ударных инструментов курит прям на рабочем месте безо всяких угрызений совести, басист тоже особо выебнуться ни хуя не стремится.
Но зато человек-кенгуру, Вась, Ангус Йанг который, уже в анимашке зажигает по полной программе -там ему по ходу пьесы две клячи минет должны были отстрочить (и главное, Вась, так хитро всё обставлено про этот минет, что ни хуя толком не понятно рядовому зрителю- хуй у него собирались отсасывать или хвост). Ну а потом ваще какая-то падла за стоп- кран дёрнула и обломилась, Вась, у Ангусайанга печенюшка. Такой вот, Вась, ”Паровозик из Ромашкова-2” с хуёвым, Вась, хэпиэндом получился...
Сольный йангусов номер, Вась, был подан по обычному рецепту- с постепенного раздевания от полного обмундирования австралийского гимназиста до семейных, Вась, трусов советского периода (некоторые ещё ошибочно называют их шортами, Вась...)
И всё это раздевание, Вась,сопровождалось всевозможными ужимками и проделывалось с одной единственной целью- продемонстрировать на жопе надпись АСДС (причём не на голой, Вась, жоппе- там ещё одни запасные трюселя на этот случай надеты) . Вась, я восемь лет назад был на ихнем, Вась, концерте- тогда, Вась, флаг финский на жоппе гордо реял... Сейчас заменили на универсальную лэйбу в связи с кризисом- стран то до хуя никаких трюселей не напасёшься...
А так ваще канешна до хуя клоунады использует человек-кенгуру в своих сольных выступлениях...”Лицедеи” потеряли в его лице ценного, Вась, работника...Если б, Вась, он в Ленинграде родился на улице Кантемировской, а не в Австралии- то стопудово у них бы работал или заместо Крамарова. А куда ещё ему деваться- ни року, ни сексу тогда в СССРе не было- один Макаревич только, да Мордюкова...

Вась, фоток мало и все, Вась, тупо с одного места сняты, поэтому посылаю только одну-самую, Вась, приятную глазу на предметы декорации- тут те и паровоз, Вась, и Анна Каренина сверху, а не снизу как обычно, Вась. Паровоз, Вась, выкатился на сцену сразу же после анимашки и дымился даже некоторое время, а Анна та надувная, Вась, не настоящая- не дрочи, Вась, впустую. А на самом верху, Вась, - колокольчик висит видишь?-специально для песни про”Хеллс Бэллсы”...Вась, в прошлый раз вокал исполнялся вися на ём и раскачиваясь в разные, Вась, стороны. А на сей раз никто туда лезть даже не пытался- и вокалу было взято, Вась, аж на октаву ниже...
А на десерт, Вась, традиционно было подано ”Хайвэй ту хелл” с рожками на голове, и на посошок- пальба из пушек по публике, Вась...
Короче, Вася, классика она и есть классика- её, Вась, не пропьёшь, не проебёшь...[/color]

Добавлено (19.08.2009, 16:02)
---------------------------------------------
Вольный пересказ Мойдодыра!!!! Бля!!!! Я подыхаю )))))))))

У Корнея Ивановича Чуковского никогда не было пезды. Поэтому он беспезды великий писатель. Давненько я его читал, но кой чо помню.
Жил в стародавние времена паренек один. Назовем его, скажем, Гриня.
И не любил этот Гриня мыться прям до рвотных позывов. Его мама в детстве напугала.
- Хватит рожу драить, - однажды сказала она, - а то заблестишь, и тебя сорока сворует.
Другой бы все отдал, чтоб посмотреть на грыжу той сороки, но этот сикнул, и зарекся прикасаться к предметам личной гигиены. Единственно, газету применял, когда очко сильно чесалось. Гриня в ней советы целителя Малахова вычитывал.
Нечего удивляться, что спустя годы воняло от нашего героя, как от сыра камамбер, цвету его лица завидовали трубочисты, а мухи поклялись своим богам следовать за Гриней везде и всюду.
В конце концов мама не выдержала, и однажды этот марамой проснулся на голом матрасе.
- Чо за хуйня? - не разобрал он спросонья. - Где одеяло? Простыня? Подушка, наконец? Не задница же все это зажевала?!
- А нехуй! - заорала вошедшая мать. - Я не рабыня, каждый раз гору белья перестирывать. Трубочист ебаный! Пошел в жопу!
- В жопу? - удивился Гриня. - Вот и папа говорил, что я в тебя пошел!
Тут из маминой, из спальни, на шум мужик какой-то выперся. Ноги колесом, хуй - ниппелем. Еще и хромой, вдобавок. Не знаю, чо он в спальне делал.
- Ты бы правда тело помыл, паренек, - посоветовал кривоногий. - Мыться до дыр надо, да и сами дыры помыть не мешает, жопу там, ухи всякие! Вокруг тебя же мухи кружат!
- Пщёлка! - ответил ему Гриня.
- Какая, в пизду, пчелка? - не понял мужик. - Мухи!
- Пщёл ка ты нахуй! - пояснил Гриня и съебался по быстрому.
Он к своей телке стопы направил, чтобы успокоиться. Во всем городе она одна ему давала, и то в темноте. То ли у девки были полипы в носу, то ли пустоты в мозгах, но Гриней она не брезговала. А как брезговать, когда сама не красавица? Да чо там скрывать, была телка страшна, как диагноз "СПИД". И погоняло имела соответствующее - Крокодил. (Вот так вот бывает, один неудачный минет - и клеймо на всю жизнь.)
Но Грине на это насрать было. Хуй-то у него стоял, как засуха в пустыне, постоянно. А на безгрудье и прыщ - сиська. Единственное, чего грязнуля не учел, что еще не стемнело. Подруга, как его голого увидала, ахнула:
- Ебанарот, братан, у тебя хуй-то, как у негра!
- Такой же большой? - обрадовался Гриня.
- Такой же черный! Уходи-ка ты домой, да ебло свое умой. С таким чушком я сношаться не желаю.
Хотел было Гриня ей нахамить, да стояк помешал. Не до прений было. Бросился пацан домой, прыгнул под душ и давай краску и чернила с неумытого яйца смывать. Второпях роняет все, конечно, руки то трясутся. И только, сука, за мылом нагнулся, в ванную заходит этот, блять, кривоногий и говорит:
- Вот теперь тебя люблю я.
Ну не пиздец?!