Прапор заглядывает в казарму после отбоя и говорит:
- Спокойной ночи!..
Поворачивается, чтобы уйти и слышит разговоры. Возвращается и орет:
- Если сказано - "Спокойной ночи", это значит - завалили е*альники и не п*здим!.. Ясно?..
- Ясно, товарищ прапорщик, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!

Добавлено (30.07.2009, 10:50)
---------------------------------------------
Пригласили как-то Филиппа Киркорова в Арабские эмираты
с концертной программой...
Выступил он, заработал большие деньги и уже собрался домой.
На прощальном ужине в честь Филиппка арабский шейх предложил
тому заработать еще
деньжат(очень немаленькая сумма), выполнив одно условие:
подержаться за причинное место
шейха всего-то минут пять. Оскорбленный Филипп сначала воскликнул :
"Да как Вы можете! Я же русская супер-стар!" Но мудрый шейх дал
ему время подумать.
На семейном совете было решено, что все-таки от Филиппа не убудет
подержаться
и такие деньги на дороге не валяются.
Все было сделано в лучшем виде, Филиппок получил кучу денег,
приехал в Москву, купил
очередную виллу, машину и все дела, только через неделю рука
начала опухать.
Светилы отечественной и зарубежной медицины ничего не могли
сделать, но нашлась одна
бабулька, которая посоветовала съездить в деревню Тьму-тараканево
и помыть руку в колодце.
Приезжают Филиппок и его семейство в эту деревню, находят колодец,
моет руку и ....чудо -
опухоль прошла.
Неподалеку сидят два наркомана и забивают косяк.
- Слышь, Вань, Филипп Киркоров в нашем колодце руки моет....
- Блин, Санек, ты как обкуришься, то у тебя глюки начинаются :
то Сташевский рот полощет, то Губин задницу моет....

Добавлено (30.07.2009, 10:52)
---------------------------------------------
В челюстно-лицевой хирургии лежит мужик с загипсованной челюстью....
Собрали из кусков... Приходит жена:
— Дорогой, я тебе пряничков принесла...
— Фпафиба...
(на след. день)
— Дорогой, я тебе сухариков принесла....
— Фпафиба...
— Ну а завтра-то тебе что принести?
— ...Гъецких аэшков, сссука!!!!

Добавлено (30.07.2009, 11:01)
---------------------------------------------
JackRabbit, Пока не знаю, но хотелось бы. Участвовать на моей не получиться т.к. я снял колеса (снял и продал из-за того что по-синьке сделал их овальными), а вот воТТки попить и мяса пожарить мона. Буду знать в пятницу.

Добавлено (30.07.2009, 11:06)
---------------------------------------------
JackRabbit, См. личку

Добавлено (03.08.2009, 10:21)
---------------------------------------------
Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел
на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и
глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в
спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не
обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил
чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот
уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что
тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали
хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой
вся группа пошла не в своей одежде.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

4) Ведь именно мы самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое+

15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе+

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.

Гордись...! Ты живешь в РОССИИ!! )))

Добавлено (25.08.2009, 01:54)
---------------------------------------------
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!

- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...

Приходит накуреный паренек домой, думает как бы не спалиться перед предками. Ну думает зайду к себе в комнату и сразу лягу спать, заходит, а там отец сидит и газету читает, паренек закрывает дверь. Что же делать? Ладно пойду на кухню пожру не много отойду, идет на кухню, открывает дверь, а там отец сидит читает газету. Пля что же делать-то, пойду в ванную умоюсь открывает дверь там таже картина отец в очках читает газету, идет в туалет открывает дверь... тут папа опускает газету подымает очки и раздраженно говорит:
- Сынуля, еще раз заглянешь ко мне в туалет я тебе мозги вышебу!!!!

Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче… Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит… Тут я и прозрел!

Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней.

Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

Добавлено (22.09.2009, 12:36)
---------------------------------------------

- Глохнет на взлете и при перегазовках

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Ктонибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по DС-9

- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто бы это мог быть?

Добавлено (20.11.2009, 19:58)
---------------------------------------------
Рассказывали друзья.

На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу, он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители.

По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы.

Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели того самого парня в зашитой кольчуге. Перед самым сигналом о начале "сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно повернули головы и увидели...

Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. Разрывает пополам кальчугу, вырывает торчаший из земли меч и размахивая им над головой с победным криком несется в сторону противника. К нашему удивлению, на этом "битва" закончилась - увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную, теряя по дороге щиты и мечи.

После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!!